Alles ist gut. Nur nicht immer, nur nicht überall, nur nicht für alle. (Novalis)
Magst Du Humor und/oder hast Du welchen? Lachst oder schmunzelst Du gerne? Magst Du’s ab und an ein bisschen schräg, schlüpfrig oder schwarz? Dann schau Dir diese Seite an; ich sammele hier in loser Reihenfolge das, was mir so über den Weg läuft und mir gefällt -
bis hin zum Brüller .….
Humor ist eins der besten Kleidungsstücke, die man in Gesellschaft tragen kann. (William Shakespeare)
Damit’s auch wirklich gesellschaftsfähig bleibt, im folgenden zur Einstimmung eine kleine Sammlung humoristischer Weisheiten:
Humor ist das Salz des Lebens, was gut gesalzen ist, bleibt lange frisch.
Eigentlich hatte ich heute viel vor.
Jetzt habe ich morgen viel vor …
Schon die Mathematik lehrt uns, dass man Nullen nicht übersehen darf.
Wer aus dem Rahmen fällt, muss vorher nicht unbedingt im Bilde gewesen sein.
Da will man in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert?
Man hat keine Lust.
Ich wäre gern abends mal so müde wie morgens.
Alle haben den gleichen Himmel, aber nicht alle den gleichen Horizont.
Ich liebe mein Sixpack so sehr, dass ich es mit einer Schutzschicht
aus Fett schütze.
Meine Motivation ging heute Morgen winkend an mir vorüber.
Wenn Du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer.
Ich hab’ heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.
Ich hab mich heute gewogen; ich bin einfach zu klein.
Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ‘ne Drehtür zu.
Wenn jeder an sich denkt, dann ist an alle gedacht.
Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.
Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt.
Wenn Du denkst es geht nicht mehr, dann warte ab — es kommt noch mehr.
In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen,
die man alleine nie gehabt hätte …
War es Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?
Ich hatte da eine Lösung, aber die passte leider nicht zum Problem.
Nimm das Leben nicht so ernst, Du kommst sowieso nicht lebend raus.
Fragt ein Hasenbaby seine Mutter:
“Mama, wie werden Menschenbabys geboren?”
Antwortet die Hasenmama: “Der Storch bringt sie.”
“Und wie sind wir geboren worden?”
“Uns hat der Zauberer aus dem Hut gezogen.”
In der Schule: “Kevin, nenne mir einen griechische Dichter!”
“Achilles!” “Nein Kevin, Achilles war ein Krieger, kein Dichter.”
“Ich bin mir da aber ziemlich sicher, der ist doch durch seine Ferse
bekannt geworden!”
Grenzkontrolle:
Fünf Schweizer kommen mit einem Audi Quattro an die italienische Grenze. Der italienische Grenzer sagt: “Isse illegal mit die funf Persona in die Quattro!”
“Was ist daran illegal?” fragt der Schweizer Fahrer. “Quattro heiße 4” sagt der Grenzer. “Aber das ist doch nur der Name des Modells, hier schauen Sie in die Papiere, der Wagen ist für 5 Personen zugelassen!”
“Scusa, aber Quattro heiße 4 und Sie habe 5 Persona in die Auto. Sie habe gebroche die Gesetze. Basta!”
“Sie Idiot!” schreit der Fahrer, “holen Sie mir sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem mit etwas mehr Intelligenz reden!”
“Scusa, aber Chefe kann nixe kommen, isse beschäftigt mit die 2 Type
in die Fiat Uno …”
Der Ehemann kommt abends nach Hause.
“Schatzi, haust Du mir schnell 2 Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf die Rehjagd?” Sie: “Ich hau Dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zwei mal angerufen!”
Nach der Beerdigung seiner Schwiegermutter geht der Mann nach Hause. Kurz danach verdunkelt sich der Himmel, es fängt an zu blitzen und zu donnern, riesige Hagelkörner fallen vom Himmel.
Der Mann blickt sinnierend zum Himmel und sagt:
“Schön, Du bist also angekommen!”
Die Lehrerin fragt in ihrer 4. Klasse:
“Wer von euch ist denn Greta-Fan?”
Alle heben die Hand bis auf die kleine adrette Lisi.
“Warum bist du denn kein Greta-Fan” fragt die Lehrerin.
“Ach wissen Sie, mein Vater ist libertär, meine Mutter ist eine Libertäre und so bin ich auch libertär. “Aha ja… und was wäre, wenn Deine Eltern nun Idioten wären, wärst Du dann auch eine Idiotin?”
“Nein, dann wäre ich Greta-Fan!”
Im Schlafzimmer: “Hey, du bist ja nackt!” “Das ist das Kleid der Liebe!”
“Hätt’st aber auch mal ’n bißchen bügeln können …”
“Papa, was ist Luxus?” “Also Luxus ist, wenn Du in Deutschland von nur einem einzigen Job leben kannst.”
Ein Grüner wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Grüne wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.”
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Grünen: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?”
“Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Grüne,
“Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”
“OK”, sagte sie, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?”
“Nun, ich habe keine Idee.
” Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”
“Omma, wennse mehr Sender im Fernseh ham wills, muss ne Schüssel aum Dach!” “Jo, abba nich die blaue, da mach ich immer den Kartoffelsalat drin.”
Definition der Ehe:
Die heranwachsende Tochter fragt: “Du Mama, was genau bedeutet eigentlich Ehe?” Mutter: “Die Ehe ist nur ein lustiges Wort für die Übernahme eines erwachsenen Mannes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren, die Situation zu bewältigen.”
Sie: “Wieviel kostet denn das T‑Shirt?”
Er: “Einen Kuss!”
Sie: “OK, ich nehme es,
meine Oma bezahlt.”
Im Beichtstuhl:
“Ich habe meine Frau betrogen – aaaber nur beinahe.” “Wieso denn nur beinahe” fragt der Pfarrer. “Wir haben uns ausgezogen, uns lüstern aneinander gerieben, aber dann habe ich kalte Füße bekommen, hab mich angezogen und bin nach Hause gegangen.”
Sagt der Pfarrer: “Aneinander reiben ist vor Gott das Gleiche wie reinstecken – zur Buße betest du 50 ‘Ave Maria’ und steckst 100 Euro in den Opferstock.”
Der Mann betet seine 50 ‘Ave Maria’ und schlendert dann zum Opferstock, verharrt dort eine Weile und geht dann Richtung Ausgang.
“Halt mein Sohn,” hört er den Pfarrer, “du hast die 100 Euro noch nicht in den Opferstock gesteckt, wie ich dir geheißen habe!”
“Aber ich habe doch den 100 Euro-Schein daran gerieben und wie sie selbst sagten, das ist dasselbe wie reinstecken.”
“Am Steuer fühle ich mich wie eine Göttin:
Ich fahre und mein Mann betet!”
“Ich hätte gern einen Bikini, der all meine Problemzonen abdeckt!”
“Schlafsäcke finden Sie einen Stock höher.”
Gut gekontert:
Ein Mann steigt mit 2 Kästen Bier in den Bus ein:
Sagt eine zickige alte Dame zu ihm: “Ich wusste gar nicht, dass das hier ein Lastentransport ist!” Antwortet der Mann: “Ja, aber Leichenwagen stand draußen auch net dran!”
Und noch genauer hinschauen:
“Und als ich im Hafen der Ehe festmachte, übersah ich, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.”
Vater: “Und, was habt ihr heute in der Schule gemacht?”
Sohn: “Wir haben Sprengstoff hergestellt!”
Vater: “Und was macht ihr morgen in der Schule?”
Sohn: “In welcher Schule?”
Zwei ältere Herren unterhalten sich:
“Mensch, obwohl Ich schon so alt bin, muss ich ja immer noch einen tollen Hintern haben.” “Wie kommst du denn darauf?” “Jedes Mal wenn ich bei Tisch aufstehe, höre ich die anderen sagen: “Was für ein Arsch!”
Der Kunde zum Apotheker:
“Ich hätte gern Zyankali!” “Nä,” sagt der Apotheker, “darf ich ihnen so nicht geben, das ist nicht frei verkäuflich!” Der Kunde holt ein Foto seiner Frau aus der Tasche und hält es dem Apotheker hin. “Ach, sie haben ein Rezept!”
Der Lehrer fragt die Schüler:
“Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuvs wächst?”
Meldet sich Peter: “Das müsste der Glühwein sein!”
Unterhalten sich zwei Freunde:
“Ach du, wenn ich nur wüsste, was sich meine Frau zu Weihnachten
wünscht.” “Frag sie doch einfach.” “Nee nee, so viel Geld habe ich nicht.”
Treffen sich zwei Opas in der Autowerkstatt:
“Wär‘ doch klasse, wenn man auch bei Menschen den Motor wechseln könnte.” “Ach, wissen Sie, ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!”
“Bin ich hier richtig bei der Gruppe der Kekssüchtigen?” “Ja genau, suchen Sie sich ein freies Plätzchen!”
OK Montag, ich mach es heute wie Robinson, ich warte auf Freitag!
Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex: Einmal nicht aufgepasst, zu lange reingehalten und du bist pleite!
2 Freundinnen unterhalten sich, plötzlich ein Motorgeräusch draußen vor dem Haus. Sie gehen zum Fenster, und der Mann der einen steigt aus dem Auto mit einem Strauss Blumen in der Hand.
Da sagt die zu ihrer Freundin : “Ach, mein Mann hat Blumen mitgebracht, da muss ich wieder die Beine breit machen!”
Die Freundin: “Ja hast du denn keine Vase!?”
Zoff im Altenheim: Wenn zwei sich streiten, fliegen die Dritten.
“Mama, wo kommen denn die Tampons rein?”
“Da wo die Kinder herkommen!”
“In den Storch? …”
Geschäftidee: Ich eröffne in Edinburgh ein deutsches Brauhaus und dann mache ich die Schotten dicht.
Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein, nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.
Zwei Kinder unterhalten sich:
“Betet ihr zuhause auch immer vor dem Essen?”
“Nö, meine Mutter kann kochen!”
Meine Frau möchte heute auswärts essen. Hab schon mal den Tisch auf die Straße gestellt. Sie wird sich freuen!
Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft
und verlangt schönen rosa Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig die verschiedensten Muster; die junge Dame entscheidet sich schließlich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumenmuster.
Verkäufer: “Wieviel darf ich Ihnen davon abschneiden?”
Blondine: “15 cm!”
Verkäufer: “15 cm? Wo bitte haben Sie denn ein so kleines Fenster?”
Blondine: “Das ist für meinen Computerbildschirm.”
Verkäufer: ” Dafür brauchen Sie aber doch keine Gardine!”
Blondine: “Hallooo – ich habe WINDOWS.”
Zwei Migranten unterhalten sich nach dem Betteln:
Fragt der eine: “Na, wieviel hast du denn heute zusammen bekommen?”
“Nur 30 Euro.” “Und was hattest du auf dein Schild geschrieben?”
“Ach, wie immer: Hab eine Frau, 4 Kinder, bin arbeitslos.”
“Und wie ist es bei dir gelaufen?”
“3.000 Euro!” “Wow, super, was stand denn auf deinem Schild?”
“Mir fehlen nur 6 Euro für ein Rückflugticket nach Syrien …”
Im Zoo
spricht die Oma mit dem Papagei: “Na du Vogel, kannst du auch krähen?” Antwortet der Papagei: “Na du alte Krähe, kannst du auch vögeln?”
Ich kann ganz prima flirten
“An was denkst Du gerade?”
“Jetzt wo ich Dich sehe, fällt mir ein, ich muss den Müll noch runterbringen!”
Auf der Brücke eines Kreuzfahrtschiffes:
“Herr Kapitän, warum tragen die meisten Schiffe eigentlich weibliche Namen?” “Oh Mann, wenn du nur die geringste Ahnung davon hättest, wie schwer sich die Dinger steuern lassen, dann würdest du keine so blöden Fragen stellen!”
Das Kernproblem der Menschheit
ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.
Die Idealbesetzung
“Kannst Du meinen Sohn bei Dir in der Politik unterbringen?”
“Gerne, was kann er denn?”
“Nichts.”
“Sehr gut, das ist ideal, dann brauchen wir ihn nicht anzulernen.”
Im Fußballstadion:
“Wem gehört denn der leere Platz da neben Ihnen?”
“Meiner verstorbenen Frau.”
“Oh, tut mir leid. Wollte denn niemand anderes mit zum Spiel kommen?”
“Die sind alle auf der Beerdigung!”
“Ertränkt den Hurensohn!”
“Oma, bitte, wir sind auf einer Taufe!”
“Darf ich Dich heut’ Abend zum Essen einladen?”
“Gegen sechs?”
“Nee, einfach so.”
Wer ist der größte Chirurg aller Zeiten?
Angela Merkel: Sie hat aus dem Herzen Europas den Arsch der Welt gemacht.
Sprechstundenhilfe im Wartezimmer:
“Leider dürfen wir Sie aus Datenschutzgründen nicht mit Ihrem Namen aufrufen; der Nächste ist der Herr mit der Erektionsstörung, bitteschön!”
Der Städter fährt auf’s Land
und will beim Bauern zwei Zentner Kartoffeln kaufen.
“Männliche oder weibliche,” fragt der Bauer.
“Ähm, ich nehme weibliche bitte, “sagt der Städter.
“Dann machen sie mal ihren Kofferaum auf,” sagt der Bauer und schüttet ihm die Kartoffeln lose hinein.
“Sind sie wahnsinnig, was soll das denn jetzt?”
“Sie wollten doch weibliche, die sind ohne Sack!”
“Schatz, gibst du mir bitte das Baby?”
“Wir müssen warten bis es weint.”
“Hä, wieso das?”
“Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe.”
Der Telefonanruf:
“Ich rufe wegen des Verhaltens Ihres Sohnes in der Schule an!”
“Aber, mein Sohn ist 34 Jahre alt und Lehrer …”
“Dann wissen Sie also, um wen es geht?”
Warum haben Bienen eine Königin
und keine Bundesregierung?
Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist.
In der Drogerie:
Kundin: “Ich brauche ein gutes Waschmittel für Gardinen.”
Drogist: “Hier habe ich etwas ganz Spezielles. Und hier,
noch eine Flasche Glasreiniger dazu.”
Kundin: “Wozu denn der Glasreiniger noch?”
Drogist: “Na, wenn schon die Gardinen wie neu strahlen, sollen doch auch die Fenster blitzsauber aussehen.”
Kundin: “Ja, Sie haben völlig recht, danke für die Empfehlung.”
Drogist zum Lehrling: “Siehst Du, so wird das gemacht: Gute Empfehlungen für mehr Umsatz, jetzt mach Du mal weiter.”
Nächste Kundin: “Ich hätte gern eine Packung OB’s.”
Lehrling geht nach hinten und kommt mit dem Gewünschten wieder.
Dazu stellt er eine Flasche Glasreiniger.
Kundin: “Was soll ich denn mit dem Glasreiniger, den habe ich nicht verlangt.”
Lehrling: “Nun, ich dachte, wenn Sie jetzt ohnehin keinen Sex haben können, haben Sie doch Zeit zum Fensterputzen.”
“Sie reden aber komisch!”
“Ja, ich weiß. Das liegt an der korrekt verwendeten Grammatik und an den ganzen Sätzen. Das überfordert viele Leute!”
Biologieunterricht in der Schule
Vier Regenwürmer werden in vier separaten Reagenzgläsern platziert:
1. in Sekt
2. in Wein
3. in Cocktails
4. in Mineralwasser
Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:
Der erste Wurm im Sekt: tot.
Der zweite im Wein: tot.
Der 3. im Cocktail: tot.
Der 4. in Mineralwasser war der einzige Lebende und gesund.
Der Lehrer fragt die Klasse:
- Was lernen wir aus dieser Erfahrung?
Ein Mädchen antwortet:
- wer Sekt, Wein und Cocktails trinkt, hat keine Würmer.
Ein Rabe sitzt im Wald auf dem Ast eines Baumes.
Ein zweiter Rabe gesellt sich zu ihm und fragt: “Was machst’n du?”
“Nix, nur dumm rumsitzen und blöd gucken.” “Gefällt mir, das mach ich auch,” sagt der zweite Rabe. So sitzen beide Raben auf dem Ast dumm rum und gucken blöd.
Kommt ein Hase vorbei: “Was macht’n ihr da?” “Nix, dumm rumsitzen und blöd gucken.” ” Das find ich toll, da mach’ ich mit,” sagt der Hase und hockt sich unten an den Baum hin.
Etwas später kommt ein Fuchs vorbei, sieht die drei und fragt: “Was macht’n ihr da?” “Nix, dumm rumsitzen und blöd gucken,” bekommt er zur Antwort. “Aha, prima, gefällt mir, probiere ich auch,” sagt der Fuchs und hockt sich neben den Hasen.
So hocken sie alle vier da, machen nix, sitzen dumm rum und gucken blöd.
Kommt ein Jäger vorbei und erschießt den Hasen und den Fuchs.
Sagt der erste Rabe zum zweiten:
“Siehst du, was ich immer sage: Nix machen, dumm rum sitzen und blöd gucken geht nur in höherer Position!”
Gespräch in der Psychiatrie
Ein Mann fragt den Psychiater: “Was sind denn eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?”
Psychiater: “Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.”
Mann: “Ah ja, verstehe, ein normaler Mensch würde da den Eimer nehmen!”
Psychiater: “Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?”
Ein Kardiologe stirbt
und seine Beerdigung war ein letztes Highlight für Freunde und Familie. Hinter seinem Sarg stand ein riesiges Herz, über und über mit Blumen geschmückt.
Am Ende des Gottesdienstes öffnete sich das Herz und der Sarg glitt langsam hinein. Dieses wunderschöne Herz schloß sich und nahm den beliebten Herzchirurgen in sich auf – für immer…
In diesem bezaubernden und denkwürdigen Moment bricht einer der Trauergäste in schallendes Gelächter aus! Während alle Anderen ihn entsetzt anstarrten, errötete er und sagte: Tut mir leid, aber ich dachte gerade an meine eigene Beerdigung – ich bin Gynäkologe…
Der Darmspezialist neben ihm fiel in Ohnmacht…
So schlagfertig sollte man immer sein!
Ein Professor an der Universität von Köln hielt einen Vortrag über “Unfreiwillige muskuläre Kontraktionen ” vor den Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
“Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während sie einen Orgasmus haben?”
Sie antwortete:
“Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier saufen!”
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen!
Ein Mann geht mit seinem 8‑jährigen Sohn in einen Drogeriemarkt.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen, fragt der Junge:
“Was ist das Papa?”
Der Vater antwortet wahrheitsgemäß. “Das sind Kondome, die benutzen Männer, um sicheren Sex zu haben.”
“Ah, verstehe”, sagt der Junge, “ich habe davon schon mal in der Schule gehört.”
Er schaut sich das Display jetzt genauer an und nimmt einen 3er-Pack in die Hand. “Warum sind da 3 Stück drin?”
Der Vater antwortet: “Das ist für Teenager; eins für Freitag, eins für Samstag und eins für Sonntag.”
“Cool,” sagt der Junge, und wofür sind in dieser Packung hier 6 Stück drin?”
“Die sind für Studenten; zwei für Freitag, zwei für Samstag und zwei für Sonntag.”
“Wow, und für wen sind diese hier” und hält dem Vater eine Packung mit 12 Stück hin.
Etwas seufzend antwortet der Vater: “Die sind für verheiratete Männer; eins für Januar, eins für Februar, eins für März .…”
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort. “Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort. “Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:”
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
Horst hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen! Seine Frau ist enttäuscht und richtig wütend; sie sagt zu ihm: “Morgen früh steht in der Einfahrt ein Geschenk, das in unter 6 Sekunden von Null auf Hundert ist, sonst gnade dir Gott.” Am nächsten Morgen liegt ein schön verpacktes Geschenk in der Einfahrt, die Ehefrau entdeckt es, nimmt es freudig mit ins Haus und packt es neugierig aus – es ist eine nagelneue Personenwaage!
Horst wird seit Freitag vermisst .….
Zum Überdenken:
9 von 10 Schülern schreiben das Wort “Rentner” verkehrt herum.
Für richtige Profis das hier: „Erika feuert nur untreue Fakire“
Im Supermarkt – Kassiererin zur Oma: “Wollen Sie eine Tüte?”
“Nein danke Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte!”
Beim Arzt: “Rauchen Sie?”
Patient: “Nur nach dem Sex.”
Der Arzt notiert: Nichtraucher.
Eigentlich wollte ich ja heute putzen …
Aber auf dem Weg zur Küche wurde ich geblitzt;
Nu is der Lappen weg .…
A man and his ever-nagging wife went on vacation in Jerusalem. While they were there, the wife passed away. The undertaker told the husband, “You can have her buried here in the Holy Land for 1.500 or we can have her shipped back home for 50.000.”
The husband thought about it and told the undertaker he would have her shipped back home. The undertaker asked him, “why would you spend 50.000 to have her shipped home when you could have a beautiful burial here, and it would only cost 1.500?”
The husband replied, “Long ago, a man died here, was buried here, and three days later, rose from the dead. I just can’t take that chance!”
Ein Passant fragt auf der Straße:
“Entschuldigen Sie, wo ist denn hier das Pfarrhaus?”
“Dritte Straße rechts.”
“Was, genau neben dem Puff?”
“Nein, nein, der Puff ist ganz woanders, da hinten links, hinterm Bahndamm!”
“Oh, vielen Dank für die Auskunft!”
Haben Sie zugenommen?”
“Nein, ich habe mich auseinandergelebt!”
Ein DDR-Klassiker…
Die Stasi verhört einen Kirchgänger: „Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?“ „Ja.“
„Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?“ „Ja.“
„Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?“
„Na klar, wenn er dort hängen würde…“
(Könnte man auch auf Merkel beziehen …)
Jemand ist nicht verheiratet; das nennt man “ledig”. Wenn jemand verheiratet ist, ist er dann “erledigt”?
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: „Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?“ Da fängt der Kleine zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen …“
Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“
„Aber wieso denn?“ „Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!“
Die Lehrerin: „Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.“
Darauf Fritzchen: „Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt, die andere lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?“
Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: „Die, die ihr Eis lutscht?“
Fritzchen: „Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.“
Im Restaurant kommt die freundliche Bedienung an den Tisch eines Paares.
Er: “Wir sind Veganer, lactoseintolerant, reagieren allergisch auf Nüsse und vertragen keine Sojaprodukte. Können Sie uns etwas empfehlen, was wir bestellen könnten?”
Kellnerin: “Ein Taxi?”
Jahrelang hat man uns eingeredet, dass nach 18.00 Uhr gegessene Kohlenhydrate dick machen. Jetzt hat man herausgefunden: Kohlenhydrate wissen überhaupt nicht, wie spät es ist …
“Hört Ihr Hund auf Sie?” “Ich duze ihn meistens!”
Erster Schultag in Berlin, der Direktor ruft die Schüler auf:
“Mustapha El Ekhzeri?” – “Anwesend!”
“Achmed El Cabul?” – “Anwesend!”
“Kadir Sel Ohlmi?” – “Anwesend!”
“Mohammed Endahrha” – “Anwesend!”
“Mel Ani El Sner?” – Stille im Klassenzimmer.
“Mel Ani El Sner?” – Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: “Mel Ani El Sner?”
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: “Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird ‘Melanie Elsner’ ausgesprochen.”
Eine ältere Dame fährt mit ihrem Rollstuhl den Gang im Altenpflegeheim entlang.
Plötzlich kommt der alter Herr Sander aus seiner Zimmertür getreten und hält die Dame im Rollstuhl mit den Worten an: “Führerschein bitte!”
Die Dame sucht in ihrer Handtasche, befördert ein Bonbon zutage und hält es Herrn Sander hin.
Der meint: “Okay, sie dürfen weiterfahren”… und die Dame fährt.
Ein paar Türen weiter betritt Opa Glockner den Gang, stoppt die Dame im Rollstuhl mit den Worten “Fahrzeugschein bitte”, worauf die ältere Dame wieder in ihrer Handtasche sucht, bis sie ein Bonbon findet, welches sie dem Opa Glockner hinhält. Dieser nimmt das Bonbon und sagt: “Weiterfahren bitte!”
Die Dame fährt weiter den Gang entlang, als plötzlich die Türe vom Herrn Bruns aufgeht, der mit einer Riesen-Erektion den Gang betritt.
Sagt die ältere Dame im Rollstuhl: “Och nö, nicht schon wieder Alkoholkontrolle…”
Hilf Horst! Horst möchte die Welt bereisen und ein paar Fragen vorher noch geklärt haben:
- Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
- Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
- Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
- Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
- Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
- Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‘befriedigend’ besser als ‘gut’?
- Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
- Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
- Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
- Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
- Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
- Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
- Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
- Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
- Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
- Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
- Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
- Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
- Und die wichtigste Frage des Tages:
Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ???? - Wenn jetzt Jemand in Lüneburg aus der Kirche austritt, ist er dann ein Lüneburger Heide?
Der Lehrer fragt die Schüler: “Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?” “218593” ruft Fritzchen.
“Wie kommst du denn darauf?” fragt der Lehrer.
“Ganz einfach,” meint Fritzchen: “wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sein werden!”
Alle 4 Jahre machen die Wähler ein Kreuz – und hinterher müssen sie’s dann tragen.
2 Wochen Urlaub – ohne WLAN! Habe nette Menschen kennen gelernt. Der eine sagte, dass wir verheiratet wären. VOLL KRASS!
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern, und dieser rät ihm, seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt, getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18-jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu ihr: “Hast du so was noch nie gesehen?”
Sagt sie: “Das schon, aber noch nie, wie der wieder aufgetankt wird.”
Ein Paar betrachtet den Nachthimmel.
Sie: “Der Mond nimmt ab!”
Er: “Neidisch?”
Und zack – wieder Single.
Was haben Männer und Mülleimer gemeinsam? Wenn sie voll sind, will sie keiner mehr haben!
Young Irish girl Nora returns home for Christmas.
When she got there, her dad Vito said to her, “Where have you been all this time? Why did you not write to us, why did you not call us?”
Nora started to cry as she replied, “Dad, I became a prostitute.”
Vito shouted in rage, “What did you say? Get out of here you shameless harlot! You’re a disgrace to this family.”
Nora answered, “OK, Dad. If that’s your wish, that’s what I’ll do; I understand. First though, I just came back to give Mom this luxurious fur coat, the title deeds to a ten bedroom mansion plus a savings certificate for 8 million. And for my little brother, I brought this gold Rolex, and for you Dad, the sparkling new Audi limited edition convertible that’s parked in front of the house. Oh yes, plus a membership to the country club and an invitation for you all to spend a fun New Year’s Eve on board my new yacht in the Riviera, and…”
Her dad Vito interrupted her, “Now what was it you said you had become, again?” Nora started crying again as she said, “A prostitute, Dad!”
Vito said, “Oh my little girl! You scared me half to death! I thought you said a Protestant. Come here and give your father a hug!”
Wertvoller Haushaltstip: Sie sollten immer eine leere Flasche im Kühlschrank haben – für den Fall, dass jemand nichts trinken will.
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: “Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?”
Das Mädchen antwortet: “Ja, habe ich.”
Darauf der Polizist: “Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?”
Da fragt das Mädchen: “Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?”
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: “Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!”
Ein Mann ist auf “Geschäftsreise” im Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigert er sich zu zahlen. Der Fall kommt vor Gericht. Der Mann bittet den Richter vor der Verhandlung: “Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend, und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!”
“Nun gut, ich habe Verständnis für Ihre Lage. Ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen und die Klägerin informieren.”
Die Verhandlung geht los. “Würde sich der Angeklagte bitte dazu äußern, wieso er nicht bereit ist, die Miete zu zahlen?”
“Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung feucht und drittens war sie einfach zu groß!”
Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: “Wie sehen Sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?”
“Das ist doch lächerlich! Der Mieter wusste doch vorher, dass es sich um einen Altbau handelt. Zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war. Drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zu wenig Mobiliar verfügt…”
Der Therapeut fragt den Patienten: „Haben Sie Verwandte?“ „Ja, Herr Doktor – einen Zwillingsbruder. Wir ähneln uns wie ein Ei dem anderen und werden ständig verwechselt. Wenn er Mist gebaut hat, gibt man immer mir die Schuld – aber jetzt habe ich’s ihm heimgezahlt!“
„Und wie haben Sie das angestellt?“, will der Psychiater neugierig wissen.
„Letzte Woche bin ich gestorben – aber ihn haben sie beerdigt!“
Sie: „Was hast du für den Valentinstag geplant?“
Er: „Magst du Madrid?“
Sie: „Jaaa!“
Er: „Und magst du auch Paris?“
Sie: „Und ob!“
Er: „Sehr gut. Dann schauen wir das Champions League Spiel Real Madrid gegen Paris Saint-Germain.“
Morgens am Frühstückstisch:
Er: “Ähm, Schatz.… Ich,.… Ich, eh.…”
Sie: “Ja, mein Schatz, ich dich auch!”
Er: “Ja?!“ –
Er: „Mit wem denn?!”
Weisheit: Viele Ehen gehen ja nur deshalb schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.
Cleveres Mädel! Gemeinsames Entspannen auf der Couch. Mein Freund steht auf, weil sein Handy am Küchentisch klingelt – es ist eine Nachricht von mir: “Wenn Du schon stehst, kannst Du mir gleich die Chips mitbringen?”
Beim Friseur: “Ihr Haar wird langsam grau!” Kunde: “Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo.”
“Du Papi, ist Onkel Harald eigentlich Handwerker?” “Nein, wieso?” “Weil Mami immer sagt, er nagelt wie ein Weltmeister.”
Spenden Sie Geld an eine gemeinnützige Institution!
An mich zum Beispiel: Ich bin gemein und es würde mir nützen.
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub .… und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski – jeden Tag.
Nach einer Woche fragt sie: “Sag mal, wie heißt du eigentlich?”
“Ich heiße Hermann!” – Sie: “Und wie ist dein Nachname?” “Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!”
Sie: “Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!”
Er zögert und sagt dann schließlich: “Ich heiße Neuschnee!”
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot
Er: “Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: “Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat, er sagte: “Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!
“Der ist aber süß der Hund. Ist das Ihrer?” “Nein, der ist gekauft, meine Frau und ich können keine eigenen Hunde bekommen.”
Die Lehrerin Im Biologieunterricht über Körpertemperaturen: “Der Mensch hat 36,5 Grad, das Wild 38, die Vögel 41. Holger, wiederhol das bitte!”
“Der Mensch hat 36,5, wenn er wild wird 38 und beim Vögeln 41.”
“Und wie geht dein neues Auto?”
“Es geht nicht, es fährt!”
“Also gut. Wie fährt dein neues Auto?”
“Es geht.”
Wünsche zum inneren Frieden: Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die einzige Art inneren Frieden zu empfinden darin besteht, alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat. Also habe ich mich mal zu Hause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden, die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, eine dreiviertel volle Flasche Ouzo, eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin. Ne Tüte Schips, n Päckschn Gondome, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl un ne halbe Düte Jummibärschn.
Du hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn man ma alles fertisch gemacht hat. Bidde sende dies an alle Leutschen, denen du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst.
Isch lieb eusch alle! Wrohe Wienachtn. Scheisse, hab isch eusch lieb!
Ein Mann verlässt die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau ist auf einer Geschäftsreise und plant, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankommt, will er seiner Frau eine kurze Mail schicken. Leider findet er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versucht er sein Bestes und schreibt die Adresse aus dem Kopf.
Er vergisst dabei aber einen Buchstaben, sodass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wird, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Mails liest, blickt sie auf den Monitor, schreit einmal laut auf und sinkt tot zu Boden.
Auf dem Bildschirm ist zu lesen: “Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein dich unendlich liebender Ehemann. P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier…”
Die Jungfrau Maria will mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: “Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?” “Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber melde dich morgen Abend wieder.”
Nächster Abend: “Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen roten Schlüpfer gekauft. Ist das schlimm?” “Nein, nein, ist nicht schlimm.”
Nächster Abend: “Hier ist die Maria. Ist das schlimm?”
Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind.
Die Erste prahlt: “Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm: Hochwürden!”
Die Zweite stolz: “Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute: Eure Exzellenz!”
Die Dritte: “Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute: Eure Eminenz!”
Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an.
Da sagt sie: “Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90 m großer Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!”
Fünf wichtige Dinge im Leben eines Mannes:
1. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die im Haushalt hilft, gelegentlich kocht und putzt und einen Job hat.
2. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die einen zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, der man vertraut und die einen nicht anlügt.
4. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die gut im Bett ist und gerne mit einem zusammen ist.
5. Es ist wichtig, dass diese Frauen sich niemals begegnen.
Das gilt natürlich umgekehrt auch für Frauen .….
Was schenkt man einer Frau, die schon alles hat?
Einen Mann, der ihr erklärt, wie die Sachen funktionieren.
Was ist der Unterschied zwischen einer verheiraten Frau und dem Christuskind? Das Christuskind muss nur während der Weihnachtszeit neben einem Esel liegen.
Ein kleiner Bub beklagt sich bei seinem Freund: “Ich wünsche mir so sehr einen Hund zu Weihnachten, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken.”
Meint der Freund: “Du bist ja blöd. Du musst dir ein Brüderchen wünschen – dann bekommst du einen Hund.”
Zwei Jungunternehmer haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine: “Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen.”
Kaum ausgesprochen bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt tatsächlich: “Was verkauft ihr denn hier?”
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: “Arschlöcher!”
Worauf der Senior sagt: “Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind.”
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen bei seinem Sohn aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht.
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal,
was ein Porno ist!
Roboter schlägt Vater.
Mutter: Ha Ha, ist halt dein Sohn.
Roboter schlägt Mutter.
“Der Winter ist eingebrochen”! “Und wer verhaftet den jetzt”?
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, wenn ich hier auf mein Bein drücke, tut es weh, wenn ich auf meine Schulter drücke, tut es auch weh und wenn ich auf meine Stirn drücke, tut es ja auch weh. Eigentlich tut es überall weh wo ich hindrücke. Was ist das nur?”
Darauf der Arzt: “Ganz klar: Ihr Finger ist gebrochen!”
“Die Kinder unseres französischen Nachbars schreien den ganzen Tag!”
“Die werden bestimmt mit Crème brulée gefüttert”.
Gespräch auf dem Weihnachtsmarkt: “Ihre Frau hat aber einen merkwürdigen Akzent. Wo kommt sie denn her?” “Vom Glühweinstand”!
Der Pfarrer am Grab: ” … und er hieß nicht nur Kampf, nein, er kämpfte sich auch durchs Leben”. Flüstert Frau Vogel zu Ihrem Mann: “Wenn Du mal stirbst, DEN Pfarrer nehmen wir nicht”!
Scheiß Baumarkt! Von wegen “Mach es Dir selbst”! Rausgeflogen bin ich; mit Hausverbot!
Der arme Kerl: “Ging isch zu IKEA, hab’ isch gesucht Lampe für meine Dusch, ging isch zu Infofrau, hab’ isch gefragt: ‘Duschlampe?’ Hab isch jetzt Hausverbot; isch frage: WARUM”?
Papa und Mama haben sich zum Austausch gewisser Nachrichten einen Code ausgedacht, um solche Nachrichten auch über das Töchterchen übermitteln zu können.
Eines Abends – Papa sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in den Geschirrspüler staut – schickt Papa das Töchterchen in die Küche: „Sag‘ der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen Brief schreiben.“ Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung: „Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker.“
Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben.
Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt: „Mama hat gesagt, du könntest jetzt den Brief schreiben.“
Darauf der Papa: „Geh‘ und sag‘ der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig, ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben.“
Es sagte Woody Allen:
“Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt.
Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.
Geht doch noch:
“Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst”.
Er hält ihre Hand und küsst sie.
“Dann hast du mir auch immer zärtlich In den Nacken gebissen”.
Er steht auf.
“Wohin gehst Du denn jetzt”?
“In’s Bad, meine Zähne holen”.
Frage an Radio Eriwan: “Machen Hoffmannstropfen eigentlich schwanger?”
Antwort: “Im Prinzip nein, es sei denn, sie kämen vom Genossen Hoffmann”.
Frage an Radio Eriwan: “Stimmt es, dass der Kapitalismus einem D‑Zug gleicht, der dem Abgrund entgegen rast?“ Antwort: “Im Prinzip ja.“
“Und wieso müssen wir ihn dann unbedingt noch überholen?“
Eine bildhübsche Russin heiratete einen Deutschen und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Sie tat sich jedoch sehr schwer mit der deutschen Sprache. Aber zumindest mit ihrem Ehemann verstand sie sich gut.
Ein richtiges Problem war es allerdings, wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
So ging sie z.B. mal zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen. Sie hatte null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Beim nächsten Mal brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf und zeigte auf ihre Brüste. Der Metzger schmunzelte und hatte wieder sofort verstanden; sie bekam die Hühnerbrust.
Beim dritten Mal wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit .…. Was denkst du denn jetzt für schlimme Sachen?
Hallooo, ihr Ehemann spricht Deutsch!
“Liebling, Du warst doch vor einigen Monaten mit Deinen Kumpels bei Forellen-Angeln”? “Eh ja – stimmt. Warum fragst Du”? “Eine der Forellen hat heute angerufen, sie laicht bald”.
In der Bäckerei – Kunde: “Ich hätte gern so’n Ding da”.
Verkäuferin: “Das heißt Schnecke”.
Kunde: “Ja gut Schnecke, so’n Ding da bitte”.
Am 1. November wird der Mann wach und küsst beide Brüste seiner Frau.
Verwundert fragt sie ihn: Was machst du da?
Der Mann antwortet: Heute ist Allerheiligen. Da küsse ich alles was mir heilig ist.
Am nächsten Tag erwacht seine Frau und küsst seinen Penis.
Verwundert fragt der Mann: Was machst du da?
Die Frau antwortet: Heute ist Allerseelen. Da gedenke ich der Toten.
An einem schwäbischen Marktstand fragt die Kundin:
“Hend ihr au en Dill do”?
Sagt der Händler: “Noi, aba a lange Gurk, die duads au”!
Viele Menschen haben den natürlichen Jahresrhythmus verloren. Die Jahreszeiten sind jetzt bei denen: Weihnachten, Ostern, Urlaub, Grillen.
Keiner sieht, wenn ich Durst habe, aber alle sehen, wenn ich besoffen bin.
Neulich im Supermarkt: “Wo bitte sind denn die Grillanzünder?” Verkäufer: “Die BILD liegt da drüben bei den anderen Zeitungen”.
Zwei Zahnstocher gehen im Wald spazieren. Kommt ein Igel an Ihnen vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: “Sag mal, wusstest Du,
dass hier ein Bus fährt”?
Zwei Hunde
treffen sich; sagt der eine: Ich bin adelig, ich heiße “Hasso von Wolfsberg.”
Sagt der andere: Ich bin auch adelig, ich heiße “Runter vom Sofa”.
Im Kochbuch stand, ich solle den Hefeteig gehen lassen –
jetzt ist er weg …
Ein junger Schwabe muss zum Bund.
Seine Freundin verabschiedet ihn auf dem Bahnhof:
“Hanoi Liebschter, scheide tut so weh!”
Er: “Schwänzle au!”
Gestern habe ich versucht, eine Spinne durch den Waschbeckenabfluss hinunterzuspülen. Heute sitzt sie wieder da, aber mit frisch gewaschenen Haaren.
Meine Frau sagte mir am Telefon, ich möge doch bitte fürs Abendessen noch ein paar Auberschienen mitbringen. Jetzt stehe ich etwas ratlos im Baumarkt …
Der Rat vom Chef Achmet ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: “Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe.”
Meint der Chef: “Tja Achmet, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weißt Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!”
Darauf Achmet: “Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen.”
Zwei Stunden später ruft Achmet wieder an: “Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme – übrigens Scheffe, hast du schöne Wohnung!”
Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander. Sagt der Bub:
“Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir”.
Mädchen: “OK”. Bub: “Wenn Ich Dir an die Möpse greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir”. Mädchen: “OK”. Bub: “Wenn ich Dir an die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir”.
Mädchen: “Ich glaub, bis wir zwei endlich zum Poppen kommen, bin ich zuckerkrank”!
Zwei Nachbarn
Meier kauft sich einen schönen, neuen BMW.
Sein Nachbar, ein Türke namens Ali, kauft sich kurz darauf das gleiche Auto.
An einem schönen Samstag fährt Meier seinen BMW aus der Garage.
Ali sieht Meier zu und macht sogleich dasselbe.
Meier beginnt sein Auto zu waschen.
Ali sieht Meier zu und macht sogleich dasselbe.
Nach dem Waschen poliert Meier sein Auto.
Ali sieht Meier zu und macht sogleich dasselbe.
Nach dem Polieren geht Meier in die Garage, holt ein Glas Wasser und gießt es über das Auto um zu überprüfen, ob das Wasser wohl schön abperlt.
Ali sieht Meier zu, geht in die Garage, holt eine Flex und schneidet den hinteren Teil vom Auspuff von seinem BMW ab.
Fragt Meier:
“Ali, du hast mir jetzt alles nachgemacht, aber was soll das mit dem Auspuff?”
Sagt Ali:
”Wenn Du deine Auto taufen, ich meine beschneiden…”
Religionslehrer zur Klasse: “Wofür braucht ihr 500 Facebook Freunde ? Jesus hatte 12 Freunde und da war schon ein Arschloch dabei !!!!
“Heute machen wir mal gar nix. Wir machen zwar sonst auch nix, aber heute nehmen wir uns auch nix vor.”
“Wie Du bist schwanger?” “Aber Hasi, damals im Autokino hast Du doch gesagt, ich soll die Pille absetzen!” “Die BRILLE, Du hohle Nuss, die Brille!”
Warum Männer Pizza lieben? Sie ist immer heiß – Sie kommt auf Anruf – Es gibt jede Menge Extras – Super-Scharf ist kein Problem – Sie jammert nicht, wenn Sie etwas zu fett ist …
“Schatz, was war denn das vorhin für ein Lärm?”
“Die Schuhe sind die Treppe hinunter gefallen”.
“Und das macht so einen Lärm?”
“Ich hatte sie halt noch an …”
Die Ärztin fragt Ihren Patienten: “Machen Sie Extremsport?” Patient:
“Ab und zu widerspreche ich meiner Frau.”
“Papi, was ist eigentlich Politik?” fragt der Sohn den Vater.
Sagt der Vater: “Mein Sohn, das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienst-mädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden, mein Sohn?”
Der Sohn überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der Sohn wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und weint. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt. Beide sind so in Ekstase, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge durch den Türspalt schaut. Also beschließt er, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist? „Ja!” antwortet der Sohn.
„Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik!“
Die 14-jährige Schülerin zu ihrer Lehrerin: „Frau Lehrerin, ich bin gestern defloriert worden…“ Unterbricht sie die Lehrerin:
„Du meinst wohl, konfirmiert worden?“
„Nein“, sagt die Schülerin, „das war vorgestern.“
Zickenkrieg im Single-Haushalt:
“Siri, ist noch Bier im Kühlschrank?”
“Mir doch scheißegal, frag doch Deine neue Schlampe Alexa!”
“Sind Ameisen eigentlich in der Kirche”?
“Nö, die sind InSekten”.
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: „Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt!“
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden was „Knappheit“ bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was „Lebensmittel“ sind.
Die Amerikaner fragten, was unter „dem Rest der Welt“ zu verstehen sei.
Die Chinesen baten um zusätzliche Erklärungen des Begriffs „Meinung“.
Im italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs „ehrlich“.
Ein 80-jähriges Paar beim Sex: Er stöhnt und verdreht die Augen, sich dabei ans Herz fassend. Sie mitfühlend: “Was ist denn, Alfred?”
Er: “Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!”
Gespräch zwischen 2 Kumpels: “Was machst’n Du heute”? “NIX”! “Aber das hast Du doch gestern schon gemacht”! “Ja, bin aber nicht fertig geworden” …